В связи с огромным количеством запретов на выражение злости, вырастая, человек начинает относится к этой эмоции как к плохой и недопустимой.
⠀
Мы растём в мире очень удобных взрослым установок. Они и сами не знали, что делать с эмоцией злости. Им самим всегда сверху транслировали тоже самое.
⠀
«Нельзя злиться на маму, она старается, все для тебя делает».
«Нельзя злиться на папу, он целый день работал и устал. И вообще он главный в семье».
«Нельзя злиться на младшего братика, он же ещё маленький, он не специально».
«Нельзя злиться на учителя, вас у него много, а он один, и работа у него очень сложная».
⠀
Либо в семье кому-то можно злиться, например маме или папе, а детям ни в коем случае нельзя.
⠀
Но эмоция злости возникает. Она необходима нам для защиты своих границ. В природе так устроено – чтобы защититься от нападения животное злится. Скалится, рычит, показывает когти, демонстрирует злость. Нападает, если того требует собственная безопасность.
⠀
Вспомните, когда медведь просто охотится за едой, он не злится. А вот если он в опасности и нужно дать отпор – он в ярости.
При эмоции злости выделяется адреналин и норадреналин – гормоны, снабжающие наши мышцы кровью, готовящие тело к бою.
⠀
Отсюда мы можем сделать вывод о главной функции злости – нападение ради защиты.
И, значит, если нам запрещали проявлять злость, нам запрещали защищаться. Следовательно, если мы сейчас сами запрещаем себе выражать злость, мы запрещаем себе защищаться. Как же тогда быть со своими границами?
⠀
Существует два способа выражать злость. Конструктивный и не конструктивный.
⠀
При запрете на выражение злости обидчику, возникшая эмоция не растворяется. Она все равно просится наружу, но уже самыми неконструктивными способами. Например, с помощью пассивной агрессии – мести, злорадства, сплетен, высокомерия, презрительной жалости к другому, недоброй критике.
⠀
Если же запрет на выражение злости у человека очень силен, табуирован, то злость будет направляться внутрь себя. И тогда возможны самоповреждения собственного тела – царапины, порезы, синяки, алкоголь, наркотики. Либо участие в экстремальных мероприятиях, имеющих риск для жизни.
⠀
В этой части разговора о злости клиенты, как правило, спрашивают: «и что же делать? Драться? Кричать? Я же могу так и убить кого-нибудь. Или, как минимум, потерять навсегда контакт с этим человеком».
⠀
Для начала необходимо проработать ту накопленную, но невыраженную злость, которая не дошла до адресата скорее всего ещё в вашем детстве. В кабинете психолога люди, находясь на безопасной территории, могут наконец позволить себе злиться на мать или отца, не стесняясь в выражениях и эмоциях. Для нашей психики это равноценно реальному разговору. Выплеск накопленного облегчает жизнь человека в моменте, снимает многолетнее напряжение и даёт двинуться дальше в отношениях с собственной злостью.
⠀
А дальше мы учимся выражать злость конструктивным способом. А так же конструктивно относится к тому, что кто-то злится на нас.
⠀
Мы отличаемся от животных тем, что одарены в прямом смысле этого слова возможностью говорить. Чтобы выразить злость мы можем использовать слова, а не кулаки. И это как раз то, чему важно начать учиться самому и учить своих детей. Но для начала надо разрешить себе злиться. Отказаться от идеи того, что злость – это разрушительно и плохо. Признать за природой ее совершенство – нет плохих эмоций. Все они нам нужны, просто с разными целями.
⠀
После нам необходимо проделать работу по поиску объекта, на который мы злимся. Иногда это сложно сделать самостоятельно. Тут опять может пригодиться психолог, который достаточно быстро с этим справится. Дело в том, что иногда мы злимся на одного человека, а реагируем на похожие проявления другого. Например, нас ужасно злит знакомая, которая бесцеремонно берет в нашем доме тарелки на кухне, а на самом деле базово мы злимся на маму, которая всегда пыталась установить свои правила, приезжая в гости.
Или мы злимся на мужа подруги, который помогает ей с детьми так много, что аж противно, называем его тряпкой, потому что-то он не работает, а на самом деле злимся на своего папу, потому что он не уделял в детстве нам столько внимания или на своего мужа, потому он нам столько не помогает.
⠀
Что же касается выражения злости словами, попробуйте начать с я-высказывания. Я уже писала об этой технике пост ранее. Она универсальная.
⠀
«Я злюсь на тебя, потому что ты… если ты и дальше будешь так делать, мне придётся… я бы хотел, что бы вместо этого ты…»
⠀
А что же делать с детьми?
Разрешайте им злиться. Учите их об этом говорить.
«Дорогой, я понимаю, что ты злишься! Я бы тоже злился, если бы кто-то сломал мой конструктор».
«Я вижу, что ты злишься на маму, потому что я заставляю тебя срочно собираться в садик, а ты не хочешь».
«Я сейчас очень злюсь на папу, потому что он не выполнил обещание».
Эти фразы можно не продолжать поиском действий, обещаниями и решениями. Эмоция злости замечена вами, признана, понята. Это именно то, что нужно ребёнку для умения ее самостоятельно в жизни замечать, признавать и высказывать.
⠀
Если вы хотите разобраться с высказыванием злости, а самостоятельно продвинуться не получается – приходите, буду рада помочь.