У каждого из нас есть границы личности, которые где-то проходят. Вы наверняка слышали об этом. А умеете ли вы их чувствовать или осознавать? Можете ли вы быстро сориентироваться, что сейчас ваши границы нарушаются и не позволить этого сделать? А сами нарушаете чужие границы?
Все это наиважнейшие вопросы, на основе которых строится наше взаимодействие со всем окружающим миром. Все наши отношения с людьми.
Если у человека осознанные здоровые границы, ему легко вступать в отношения, удерживать комфортный контакт, каждый раз гибко его отстраивая. Кроме того, человек легко вступает во взаимодействия с внешним миром: меняет работу, место жительства, пробует новое, увереннее чувствует себя в общении с разными людьми.
Есть разные типы ощущения и выстраивания своих границ:
- мягкие – человек хочет слиться с тем, кто ему нравится и дорог, растворяется в другом, не может без него существовать, не готов никуда надолго отпустить от себя другого (маму, партнера, друга).
- жёсткие – человек очень хорошо чувствует свои границы и отстаивает их так рьяно и жестко, что общение с другими становится затруднительным.
- гибкие – человек может легко сблизиться с другим, но отдалиться от него, если другим где-то границы были нарушены. Человек способен проговорить свои чувства с другим, обозначить, что ему больно или неприятно. Объяснить, что он чувствует, что при этом действии или высказывании нарушаются его границы, а это для него неприемлемо. При этом человек способен продолжить отношения, в случае обоюдного желания и изменения другим своего поведения.
Каким образом нарушаются личности границы?
Контроль поведения, непрошеные советы, оценки ваших действий, внешности и личности, использование без спроса ваших вещей, невозврат одолженных денег.
Люди со слабо простроенными границами:
- Практически не могут никому отказать, даже тогда, когда им это невыгодно. А если и отказывают, вынуждены искать какие-то уважительные причины и извиняться за отказ там, где в этом нет необходимости. Сами при этом не просят помощи других даже тогда, когда в ней действительно нуждаются.
- Стараются всегда выглядеть хорошими, не имея возможности показывать своё истинное Я. Практически всегда стараются стать тем, кем их хочет видеть другой.
- Ориентируются в своих выборах на других людей или на обобщенный опыт других людей: все так делают, значит и мне так нужно.
- Большую часть времени заняты жизнью и проблемами других людей, а не своими.
- Не выходят из отношений, в которых им некомфортно годами и ничего в этих отношениях не меняют. Терпят критику, недовольство, насилие. При этом ощущают, что эмоционально отдают больше, чем получают.
- Не выдерживают временные договоренности, опаздывают на встречи, звонят и рассказывают о своих личных делах без предварительной договорённости и вопросе о том, комфортно ли человеку сейчас разговаривать.
- Не умеют хранить секреты, так как не чувствуют, что раскрытие чужого секрета – это нарушение его границ.
- Не могут определить свои истинные желания, так как не умеют ориентироваться на себя, слушать себя. Не знают, кто они.
Но самая неожиданная правда для людей со слабыми границами – это то, что они и сами нарушают границы других людей. Хотя это кажется очевидным и закономерным. Если человек не знает, где проходят его собственные границы, как их беречь, то он не чувствует и границ другого. И также не умеет бережно относиться к другим людям. Кроме того, такой человек чувствует себя жертвой, так как его интересы постоянно ущемляются другими людьми. Все это порождает в человеке гнев, зависть, чувство никчемности и опустошенности.
И правда в том, что люди со слабыми границами – это и жертвы, и тираны в одном лице. Они и сами чувствуют боль и обиду от того, что свои границы защитить не могут, и другим причиняют боль, так как не видят и не уважают границ других.
Каким может быть путь от слабых границ к уверенным, здоровым и гибким?
Во-первых, не быстрым. Здоровые границы должны были бы создаваться в детстве во взаимодействии с родителями и другими членами семьи. Начинается все с физических границ – мое/чужое тело, мои/чужие вещи, мое/чужое пространство. От того, какие нормы приняты в семье, зависит какими будут отношения человека со своими границами и границами других. Тоже самое происходит и с эмоциональными границами: можно ли проявлять себя (злиться, радоваться) и как это делать? С ролевыми: вот здесь родитель товарищ, потому что мы играем, а вот здесь он взрослый и я ему подчиняюсь.
Затем, по мере взросления , ощущения границ зависят от того, как происходит сепарация с родителями – вмешиваются ли они в жизнь ребёнка со своими оценками и суждениями, позволяют ли ему самому брать ответственность за свои решения на себя, всегда контролируют или своевременно отпускают.
Если обстановка в семье во всех этих вопросах была здоровой, человек вырос в любви и принятии, сепарация случилась спокойно и вовремя, то у человека не возникает сложностей с личностными границами. Если же проблемы были и существуют до сих пор в семейной системе, то человек через осознание может сам заново научаться простраивать свои границы. Делать новые не свойственные ему ранее выборы, учиться на своих ошибках – замечать их и исправлять. При определённом уровне приверженности можно достичь заметных результатов, изменив свою жизнь в сторону здоровых отношений с собой и другими.
Как некоторые авторы посвящают книги своим близким, этот пост я посвящаю Алене Неверт. Моему другу, с кем тема границ обсуждалась всегда открыто и много и кто для меня является примером человека с гибкими здоровыми границами. 🌺