Вы любите конфликтовать? Что с вами происходит, когда вы сталкиваетесь с мнением собеседника, отличным от вашего, а это ваш босс, муж, партнер или любой другой человек, от которого зависит результат или совместно с которым нужно вырабатывать решения?
⠀
Кто-то сдаётся сразу же и соглашается, спасибо, что остался цел. Кто-то робко высказывает своё мнение, но столкнувшись со второй порцией аргументов, молча кивает, чувствуя себя жертвой. Кто-то обижается и потом саркастически ухмыляется, если план второй стороны провалился, приговаривая: «а ведь я говорила! Я ведь ещё тогда говорила. Но меня же никогда не слушают. Поделом».
Кто-то долго терпит и потом кричит в ответ, срываясь на грубости, говоря, что никогда не станет поступать так и что так предлагают поступить только полные идиоты.
Есть ещё вариант согласиться и сделать по своему. Потому что потом проще выслушать недовольную вторую сторону и немного потерпеть упреки. Зато результат есть.
⠀
Этот список деструктивного поведения может быть очень долгим. Во-первых, у меня собственный богатый опыт. Во-вторых, вокруг можно увидеть множество примеров.
⠀
Так что же с нами происходит? Почему мы так относимся к любому возникающему перед нами конфликту? Почему мечтаем, чтобы конфликтов не было? И возможно ли это? Нет. Это невозможно.
⠀
Конфликты возникают в любых отношениях, потому что не существует такого же как вы человека, желания и мнения которого всегда совпадают с вашим. Больше скажу, ваши собственные желания внутри вас частенько конфликтуют и приводят к разным внутренним проблемам и переживаниям. Но сегодня не об этом.
⠀
Конфликты были, есть и будут в любых отношениях. И наш страх вхождения в конфликт связан лишь с тем, что мы не умеем им управлять. А это очень ценный навык, приобретя который, можно перестать бояться входить в конфликт, увидеть, что вообще-то конфликт всегда имеет результат и в большинстве случаев при грамотном управлении, этот результат для вас позитивный. Это, кстати, одно из самый неожиданных открытий на пути человека, который решается не избегать конфликт, а идти в него. Потому что ожидания у нас от конфликта чаще всего наихудшие.
Осознание чего может помочь:
⁃ вас не съедят. Даже если в конфликте вы столкнётесь с агрессией, вы как взрослый человек в состоянии с этим справиться. Вы точно останетесь живы. Вы точно из конфликта выберетесь, он закончится.
⠀
⁃ У вас тоже есть агрессия и ей тоже можно пользоваться. Но тоже управлять. Она дана вам не для разрушения, а для защиты своих границ. Используйте ее для создания уверенного пространства: со мной так можно, а вот так нельзя. Я не жертва. У меня есть зубы, но я их использую не для нападения, а для отражения удара.
⠀
⁃ Вы не добиваетесь своего не потому, что собеседник вас не слышит, а потому что вы либо вообще ничего не говорите, либо не настаиваете. При таких обстоятельствах любой обрадуется, что его мнение и выбор даже не оспариваются. Достаточно просто подойти к вам и серьёзно сказать: мне надо с тобой поговорить. А дальше просто выложить свой план и вы согласны. Говорите. Повторяйте. Настаивайте. Не соглашайтесь. Берите паузу хоть на несколько дней. Возвращайтесь и снова ищите решения, пока вас обоих это не устроит. Смотрите как ещё много вариантов действий кроме избежать, промолчать и обидеться.
⠀
⁃ Конфликт – это здорово. В конфликте рождаются прорывные решения, проясняются обстоятельства, отношения выходят на новый уровень.
⠀
⁃ Вы удивитесь, когда, изменив своё поведение в конфликте, первый раз договоритесь с собеседником о совершенно иных условиях взаимодействия. Сейчас вы думаете о нем самое худшее. Но войдя в конфликт, вы увидите, что это танец. Да, непростой, да, во время него бывает больно, да, порой там нужно признать и свои ошибки, но результат! Результат будет совершенно непривычным и поразительным.
⠀
⁃ Не с первого раза вам удастся все решить. Иногда одна тема будет обсуждаться много раз. Но если результат вас не устраивает, не сдавайтесь. В середине пути вам захочется сдаться и плюнуть на все. Тогда вернитесь в начало поста и читайте заново. Это просто момент, когда надо продолжать бороться. Потому-то сдаться без результата – это позиция жертвы. Если только речь не идёт о тех исключениях, когда вы действительно бессильны.
⠀
⁃ Вы бессильны, когда вы попробовали все возможное, а ничего не выходит. Это исключения, которые обычно обусловлены законом, бюрократией или реально неадекватным собеседником. Есть люди, с которыми невозможно построить отношения. Их очень мало, но бывают.
⠀
⁃ Бережность и уважение к себе и к другому – основной закон управления конфликтом. Если вы не хотите, чтобы кому-то было больно, берегите себя и другого. Конфликт – это не война. Конфликт – это узнавание целей и желаний другого, обозначение своих, прояснение всех обстоятельств и поиск взаимовыгодного решения.